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Archivio Gennaio 2007

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31 Gennaio 2007 16 commenti


Truccarmi mi aiuta.nei momenti più neri quando vorrei lasciarmi andare prendo il pennellino del rimmel e inizio piano a truccarmi gli occhi…e intanto le lacrime si fermano per un pò-
mi metto il fard e la terra e sento che non sono più pallida cadaverica.acquisto vita e un pò di vigore e fiducia in me stessa.
non è un trucco pesante il mio…è come una piccola maschera chiara che metto sul mondo quando le cose si fanno più pesanti per alleggerirle un pò e sorridermi allo specchio.si perchè gia sorridermi è un fatto moooolto strano…ma truccandomi ci scappa.poi metto il lip …non sia mai che finisco senza quello ….un tocco di lapis verde sotto gli occhi un pò di mascara e il gioco è fatto.mi sento meglio.

rimetto a posto i contenitori.mi sistemo gli occhiali.e osservo il risultato .non sono più bianca come prima.ora ho qualche colore in più-
e i colori aiutano mi aiutano a non vedere più solo nero…

è un qualcosa di effimero ….ma se non si comincia da qualcosa di effimero ma che mi faccia star bene da dove debbo iniziare?
Questa sera ho fatto cosi.e è andata bene almeno credo..ora vado da ics….a lui l’odore dei trucchi che riconosce subito non piace mica tanto.ed io sorrido…Di nuovo.

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29 Gennaio 2007 11 commenti


sto male da mesi ormai..da novembre iniziato.i sintomi sono sempre gli stessi terribili.ore che non riesco a respirare bene.cuore tachicardico stomaco che fa malissimo nausea e tanta irrefrenabile voglia di piangere.e tutto questo si accompagna la consapevolezza che la causa profonda è che non mi va bene non accetto di vivere cosi.non accetto di vivere senza il mio sole che mi da luce e aria per respirare .sono stanca..demotivata allo stremo delle forze con una psicologa che mi ha mandato a quel paese semplicemente perchè non ho potuto affrontare il viaggio da lei da quanto stavo male.con delle medicine palliativo.che aiutano si a dormire …ma non a risolvere i miei mille problemi..le mie paure la mia fobia più grande.quella di rimanere sola con me stessa.

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di giorni.

14 Gennaio 2007 25 commenti


ciao,è un pò che non scrivo. Sono confusa…rimasta colpita da parole che mi hanno fatto male ma che era giusto sentissi ed ora non so come andrà la mia vita..da qui in poi. sono seduta sul divano con ics che dorme al mio fianco e penso che gia è tanto gia è molto che non mi devo arrendere alla malattia, che non debbo piangere…ma è inevitabile.piango molto e scrivo poco.si, perchè mi manca la persona più importante per me vicino,mi manca quell’armonia che c’era prima e che ora c’è ma a momenti,forse non è tutta colpa della malattia, sono io che sono sbagliata che penso in modo sbagliato. ma quando si ha la depressione si vorrebbe un affetto tangibile grande e dimostrato.e non è un giustificativo.mi prendo tutte le mie colpe. quando ero piccola non ero mai sola..c’era mio fratello con me e mia nonna,e poi i miei erano molto presenti eppure ero autonoma indipendente. ora dipendo dagli altri..non mi muovo senza di loro.dire o scrivere queste parole mi fa sentire molto male ma è la verità e che cosa si può fare se non almeno non ignorarla?

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